Анекдоты про свекровь.

 

 

Свекровь купила ребенку набор под названием "рептилии". В набор входят трицератопс, птеродактиль, крокодил, пара кактусов и пальма...пингвин...лев... и белый кот... Я что-то пропустила на уроках биологии. 

 
Свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобе он с этого желтеет. Но разосрались они окончательно только, когда Анька ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают. 
 
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит: 
- Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга... 
Минуту спустя к невесте подходит отец жениза и шепчет ей на ухо: 
- С таким "другом" и врагов не надо!
 
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови. 
 
Две приятельницы разговорились. ”Ну как дела дома?”. 
— ”Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится...” 
— ”Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается...” 
 
Встретились две подружки. ”Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. ”Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — ”А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа ”во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: ”Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”
 
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит. 
 
- А борщ ты умеешь варить? 
- Умею: 
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? 
- Добрую свекровь и голодного мужа...
 
Подарила свекровь невестке 2 блузки, та побежала в комнату одела одну из них,вышла к гостям и села за стол. Свекровь :"т-аа-а-а-к, значит вторая тебе не понравилась?"
 
На приеме у психоаналитика: 
Она:
- Доктор, она постоянно терроризирует меня своими поучениями, вмешивается во все наши дела... Убила бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? 
Он : 
- Не волнуйтесь, у многих бывают конфликты со свекровями... 
Она: 
- Доктор, какая свекровь?? это я про Америку!!!
 
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная в доску, а на голове венок !
 
Молодая жена попала в дом жениха. А там свекровь ее запилила:
–Это не так, то не эдак.
Ну все не по ее. И вдруг тишина.
–Что случилось?– спрашивает молодая жена мужа.
–Ничего, просто у мамы ангина.
 
Свекровь уехала на дачу, неделю нет, другую нет, жена и говорит:
–Почему мама не едет обратно?
–Она сказала, что пока ты не перестанешь готовить щи в ее кастрюле, она не вернется.
Она что, там всю оставшуюся жизнь жить будет?
 
Сноха не в первый раз приходит с работы с опозданием, мать спрашивает сына:
–Она у тебя не гуляет?
–Нет.
–Почему ты так решил?
Я спрашивал у ее директора, он говорит, что она была с ним на работе.
 
Свекровь возвращается из дальней поездки, а дома разгром.
–Это что за дела?
–Тебя встречаем,– отвечает сноха.
 
Свекровь возвращается домой с работы, а дома никого нет. На столе записка: «Уехали на курорт, в гости к маме».
 
У свекрови день рождения. Невестка ей в подарок купила магнитофон.
–Дочка, зачем такой дорогой подарок?
–Запишите все свои нотации на кассету, у вас будет больше времени на сериалы.
 
Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.
–А почему две?– спрашивает она.
–Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.
 
Свекровь захотела проверить сноху. Написала ей записку: «Я все знаю, доброжелатель». Утром на столе лежит ответ: «Я тоже все знаю, сноха».
 
Муж уехал в командировку, жене захотелось расслабиться, а дома свекровь. Она и так, и эдак, ну никак не выпроводит ее из дома. А свекровь ей и говорит:
–Будем работать на пару, так веселее.
 
Свекровь приехала с курорта, загорела, поправилась, выглядит на все сто!
–Мама, как ты хорошо выглядишь! Конечно! Море, пляж, молодые люди в клубе «Кому за 50»!
 
Продавщицы в магазине обсуждают своих свекровей. У одной – дура, у другой – скряга, а третья молчит.
–А у тебя что, хорошая свекровь?
Не буду говорить, какая она свекровь, а вот заведующий из нее получился хороший.

 

http://pospelov.org

Вернуться

 

Реклама
 
 

 

Реклама